饮品店之奇葩客户 “奇葩客户” 的血泪史——笑到肚子痛，气到掐人中

“奇葩客户” 的血泪史——笑到肚子痛，气到掐人中

自从做设计这行以来，感觉自己的头发都少了一半，谁没在深夜改稿时对着屏幕默念 “客户是上帝，但上帝能不能别瞎指挥”？

1. 虐你千百回型：绕地球三圈，又踩回起点

先说那种 “虐你千百回” 的，之前帮奶茶店做菜单，一开始定原木风，他说太素，改成暖橙色；又嫌橙色晃眼，换莫兰迪黄。

改到第 20版，我眼睛都快瞎了，他突然说：“还是第一版好，就调大点儿字体。”

老天呀，我熬 5 个大夜，全是给空气讲设计课呢？现在咱学乖了，第一版直接存仨 “备胎版”，等他绕回来，直接甩方案！

2. 模棱两可型：让你当 “试验田”，他当 “吃瓜群众”

还有种客户完全没想法，把设计师当免费打印机！有回要年会海报。

就说 “你弄好看点就行”，让我每种风格都做。我赶了15 版 —— 卡通蹦迪的、金色烫金的、赛博朋克的，结果他要 “又活泼又大气” 的。

这跟要一道 “又甜又咸又辣” 的菜似的，离谱到家了！现在咱不瞎忙活，直接甩 3 张参考图：“先选个方向，不然做再多也白搭！”

3. 没有主见型：改到脱发，他朋友一句话全推翻

更气人的是没主见的，纯纯是朋友的传声筒！

帮人做婚礼请柬，改了56 版 —— 字体加粗、红色改浅粉、图案简化，客户终于说 “行，就这个”。

结果转天他说：“我朋友说爱心土，换小花。” 合着我这 56版改的，不是请柬，是他朋友的审美测试卷啊？

现在我先问：“婚礼是你俩的，你俩喜欢啥？” 把决策权攥他手里，省得朋友一句话就返工。

4. 抽象需求型：“要高大上”，结果要 “红配绿”

还有种 “抽象**” 客户，理解能力能气笑你！有回说要 “高大上” 的宣传册。

我熬 3 天做了莫兰迪灰加烫金的版本，自我感觉很好。

结果他说：“咋全是灰啊？要红配绿，多显眼！”

合着他的 “高大上” 就是红配绿啊！

现在我不瞎脑补，直接要参考图：“你觉得啥样算高大上？发两张我照着来！”

5. 违背常识型：“黑底透彩虹”“白字加黑阴影还发亮”

还有客户把设计师当魔法师，净提离谱要求！

要 “黑底透出红蓝光，像黑夜里的彩虹”，还让 “白色字体加黑阴影，还得亮”。

跟他讲原理，他还说 “你是专业的，肯定有辙！”

最后只能用光影糊弄 —— 黑底加彩色光斑，白字加银色高光。

现在我们不掰扯原理，直接举例子：“就像黑衣服遮红衣服，透不出来，咱换个法子行不？”

6. 放你鸽子型：改到定稿，他拿着设计稿跑路了

最气人的还得是这种客户！去年我帮一个客户做产品包装，从前期沟通到中期修改，一路顺畅得不像话 —— 他说 “要突出产品的天然感”，我就加了手绘植物；

他说 “字体要圆润点”，我就换了圆体；改到第 3 版，他说 “完美！就这个！我这就跟老板申请付款，你等我消息！”

我当时还挺开心，觉得这次遇到了 “神仙客户”。

结果等了三天，没等来付款，反而等来他的消息：“那个…… 我们老板说这个产品暂时不做了，包装的事以后再说吧，辛苦你了！”

我虽然有点失落，但也没多想，毕竟项目黄了很正常。

结果第二天，我刷朋友圈，看到另一家设计公司发了 “新品包装设计案例”，那案例的图案、字体、配色，跟我给那客户做的包装一模一样！

我当时气得手都抖了 —— 合着他不是 “项目黄了”，是拿着我的设计稿找别家 “免费制作” 去了！

后来我才算吃一堑长一智，现在不管是前期沟通还是中期修改，都会在设计稿上加水印，而且在定稿前，先要交定金，只发低像素的预览图 —— 想拿我的设计稿跑路？门都没有！

这些 “奇葩客户” 的经历，虽然有时气得想辞职，但现在回头想想，也成了咱们设计师之间的 “吐槽素材库”。

之所以能坚持到现在，感觉自己也是真心热爱。

虽然已经被客户虐了无数回，

但每次看到自己的设计稿制作了成品，

还是会有满满的成就感。

致敬一直在坚持的我们！

也欢迎大家在评论区留言分享给我，

咱们一起吐槽吐槽，顺便琢磨琢磨怎么应对～

那些年，你家药店有没有遇到过这样的奇葩顾客？

整理：钟炎松

昨天看朋友圈的时候

被一个朋友的经历笑抽了

朋友是在超市工作的

顾客买了6块的东西

给了他50元

于是朋友问他：你有一元钱不？

顾客反问，50不够吗？

这顾客真是太单纯了

容我再笑一会

其实在零售行业

这样呆萌的顾客经常让我们乐开怀

然而也有很多顾客能让人急火攻心

话说林子大了

真是什么鸟都有

而在药店

那些长期驻守一线的店员们

肯定也遇到过不少奇葩顾客

今天小编就把“药圈”里小伙伴们

遇到过的奇葩顾客整理出来

让大家开心一下

▼

气质不符型

一个十多岁的男孩子

递给我一张纸条

上面写着：中号避孕套20元左右一盒

当时我拿了一盒19元的给他

他买单走后

我都快要笑到打滚了

▼

实力作死型

前天下午来了一个少女

全身酸痛、头痛、扁桃体发炎，烧到三十八度五

我给她配了药，让她先吃退烧药再吃感冒药

还叮嘱她不能吃冰冻的、腥辣的东西

也不能洗澡、不能吹风扇

她说好的

谁知昨晚她跑过来说吃了没有效反而更烧了

我觉得奇怪了，不可能没有效果的

然后我就问她洗澡了没有？

她说当时吃了药已经好了

之后晚上因为没有热水，就洗了个凉水澡

到了上午还好好的

中午又喝了冰的糖水

下午五六点就又开始烧了

我也真是服了她

感冒高烧还洗冷水

真是英雄豪杰啊

▼

不懂装懂型

一顾客拿着你递给他的药品

看到盒子上面生产厂家是**药业或者**制药

对着店员丢一句：生产厂家没有写 『股份』二字，你这药不正宗！ 或者是手里拿着**知名品牌厂家的药品

嘴里一个劲的唠叨着『杂牌子』『没听过这个厂家』

电视里面天天都有打广告的某知名厂家

在他们眼里就变成了『杂牌子』

▼

一言不合就撕型

我们平时看到一块来的顾客的时候

大家都会问:你们是一起的吗？

前天我接顾客的时候就这么问了

结果那个顾客看着我说:你哪只眼睛看见我俩是一起的了

我彻底无语，说话怎么那么难听

我不能生气，还要保持笑容

▼

我行我素型

有一位70多岁的老奶奶买了15克鹿茸片

把鹿茸片敲成粉末后

按惯例销售员会拿到里屋的微波炉里烘一下

当给这位老奶奶把鹿茸片弄成粉末后

她发现少了1克多

吵着要店员给补回来

其实鹿茸片烘过后水份当然会掉失少许

有部分会粘到打粉机

还有细粉会飞到空气中去

肯定是会变少的

可老奶奶不这么认为

她硬要说是店员把鹿茸拿到屋里去动手脚

▼

无理取闹型

今天上午有一个顾客拿了三个空药盒找上门来

说她从本店买的三盒施慧达是空盒

要求药店重赔三盒

经过核实批号这三盒药品确系本店售出

可是这种药品不可能是空盒就售出

而且即便是空盒出售

她家距离药店也不算远

为什么事隔三个月才过来索赔

而且口口声声称自己心脏不好

所有店员都不敢与其理论

最后药店只能赔了她三盒药的钱

▼

索要赠品型

昨天遇到一个阿姨

买维E的套装

店员给她送了一瓶20粒的维E

结果她今天又来了

说她买的时候为什么没有送沐浴露

而现在却有

说我们骗人坑人

赠品都我们自己拿走了

我彻底无语，怎么解释都不通

▼

浪漫爱情故事型

药店的女店员虽不是医院的护士

有“白衣天使”的称号

但也一样受顾客追捧

在某一次的购药中

你的悉心指导、关心呵护或许已经深深地吸引了顾客

他的心里对你产生一种好感从此之后常来常往

有的三天两日没病装病叫你看病有的坚持每天来买一支牛黄解毒片

有的坚持每天来买几包头痛散

有的天天往店里送你饮料、零食、玫瑰

甚至有的要你的电话号码 、QQ号码

你心里明明知道与他是不可能的

但又不想得罪顾客

为此不主动 不拒绝 不负责

直到你辞工为止

其实对于在药店一线摸爬打滚多年的店员们来说

这些事情他们或多或少都遇到过

遇到呆萌的顾客当然很好

一天的笑料都不用愁了

但是更多的情况下是一些无理取闹、我行我素的顾客

不是要求退钱就是要求赔偿

处理起来相当棘手

大多情况下为了留住顾客

商家都是选择忍气吞声去满足他们

憋得自己内伤

你还遇到过哪些奇葩顾客

也别藏着掖着啦

赶紧留言给财智君吧

把你遇到的不开心的事说出来

让大家开心一下呗

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